Sul fronte del taglio dei costi, novità per il 2010. Al posto di correre con l’attuale regolamento, le squadre che lo vorranno potranno anche gareggiare con un budget non superiore ai 33 milioni di euro. Questa cifra dovrà coprire qualsiasi spesa, dall’ingaggio dei piloti a quello dei team manager. Alle squadre che opereranno in questo regime “sarà consentita una maggiore libertà tecnica: aerodinamica più efficiente (ma standard), ali mobili, motore non soggetto ad un limite di giri o al congelamento dello sviluppo”.(via Tgcom)

Effettivamente c’è crisi e anche la Formula uno corre ai ripari. Per un comune mortale 33 milioni di euro possono sembrare un’enormità ma in formula uno significa quasi avere le pezze al culo.

Un aspetto del nuovo regolamento che mi ha colpito è quello che tende a favorire la comunicazione tra piloti e giornalisti accreditati.

I piloti dovranno essere a disponibili per tifosi e addetti ai lavori: “Il primo giorno di prove libere tutti i piloti dovranno essere a disposizione per firmare autografi negli spazi individuati nella pit-lane. Quelli eliminati nelle qualifiche, dovranno essere a disposizione per le interviste immediatamente al termine di ogni sessione”.

Il che non è male se l’intento è  rendere un po’ più simpatici i piloti del circus, che dai tempi di Alessandro Nannini e Clay Regazzoni non hanno più avuto nessun istrione capace di essere anche personaggio amato oltre che pilota.

Tutto era pronto. La marea umana li guardava da lontano, guardava tutti loro con passione e distacco ma loro non c’erano già più. Stavano già percorrendo idealmente quell’innaturale percorso, da fare con quell’innaturale passo, in quella innaturale situazione. Era il loro lavoro, ed erano dei professionisti ed ognuno di loro aveva una bizzarra storia da raccontare a chi gli avesse chiesto cosa ci facevano lì in quel preciso momento.

Lo starter era pronto per dare la partenza e Kovalski aveva trovato un decimo di secondo prima la posizione giusta dell’elastico delle sue mutande. Sembrava silenzio vero per i podisti, in realtà migliaia di persone respiravano, alcuni tossivano, un bambino piangeva forse, ma per i podisti era silenzio vero. I secondi iniziavano a dilatarsi e le loro bizzarre storie diventavano di colpo tutte uguali. Jack sputò per l’ultima volta poi iniziò a fissare il dito dello starter che sfiorava il grilletto della pistola, poi.. lo sparo.

Si parla spesso dei guadagni esorbitanti dei calciatori.

Beh, mi è capitato di vedere l’ultimo spot Vodafone interpretato da Francesco Totti . Se la versione che viene mandata in onda è la migliore interpretazione del pupone tra i millemila ciak girati,  sotto il profilo della dizione, dell’espressività e della chiarezza del messaggio.. Allora il vero scandalo è che qualcuno lo paghi per lo spot, che degli innocenti operatori, tecnici, registi e montatori, vengano obbligati ad occuparsi di lui per ore ma soprattutto che qualcuno in qualsivoglia galassia lo possa ritenere un trend setter o, addirittura, un testimonial accettabile.

Nome del blog: aluccia - inutili puntini sullo schermo
indirizzo web: http://www.aluccia.com/weblog
Nick: aluccia
Nome reale : Alessandra
Data creazione del blog: 7 settembre 2004

Uno dei blog più longevi del panorama italiano quello di Aluccia, forse è per questo che negli ultimi tempi ha un po’ rallentato il suo scrivere, oppure ha semplicemente altro da fare. Alessandra (aluccia) rimane tuttavia una delle eroine del blogomondo con seguaci appassionati e commentatori fedeli che (in molti casi) cercano di scoprire la donna che si cela dietro a questi occhioni verdi (anche sechisy). Lei ci tiene a splittare nettamente blog e vita privata e non sarò certo io a rivelare la sua identità misteriosa*.  Ho avuto il piacere di conoscerla personalmente e non posso che confermare la grandissima carica di simpatia che traspare dal suo stesso blog. Ho bannato dal mio vocabolario il termine “solare” riferito a una donna da parecchio tempo. Tuttavia se proprio fossi obbligato ad usarlo, nel caso di aluccia farei un’eccezione.

Ecco l’intervista di aluccia :

1) Esiste un aspetto terapeutico dello scrivere ?
Direi di sì. Spesso chi ha difficoltà nella comunicazione verbale, scrivendo riesce a liberarsi parzialmente del peso di una sensibilità troppo spiccata. Devo riconoscere che con il blog e tutto il mondo che ha portato con sé, nonostante io sia una chiacchierona comunicatrice nella vita reale, mi è capitato diverse volte di riuscire a liberarmi dei miei pesi soltanto scrivendone, rivolgendomi ad una platea di sconosciuti.

2) Se ti dicono che sei una blogstar tu cosa fai ?
Una grossa risata! Sono entrata nel mondo dei blog quasi 5 anni fa, quando esistevano le blogstar vere, e diventare una blogstar era un’ambizione. Poi è cambiato tutto in quel mondo, e ora non vorrei mai esserlo. Quindi, sì, rido. Anche se non sei il primo che me lo dice.

3) Hai abbandonato un po’ il tuo blog. Proclamiamo lo stato di crisi ?
Proclamiamo lo stato di serenità, semmai.

4) Cosa trovi sechisy in un uomo ?
Sono molto cerebrale, trovo sechisy in un uomo la sua elasticità mentale e la sua capacità di immaginare. Fisicamente, un bel sorriso aperto, uno sguardo enigmatico.

5) Tecnologica o tecnoloesa ?
Metà e metà. Ho il computer da quando avevo 4 anni, per certe cose sono dotatissima, ho istinto. Per altre cose, come ad esempio gran parte di quello che ruota attorno al web, sono totalmente idiota.

6) l’atteggiamento della blogosfera che ti irrita
Attualmente la blogosfera mi irrita in generale. Diciamo, per farla breve, che sono perfettamente d’accordo con quello che ha detto Mitì Vigliero nella recente intervista su Liquida.

7) La tua web-routine mattiniera inizia da…
Arrivo in studio, accendo il pc, gmail, google reader, facebook, e poi mi metto a lavorare. Leggo i feed diverse volte al giorno, e quando trovo qualcosa di interessante o simpatico ho preso l’abitudine di metterci una stellina e di condividerlo.

8) Un tuo grande errore e un tuo grande difetto
Il difetto lo so: sono troppo sensibile, e non so nasconderlo adeguatamente. Il che mi porta a ricevere continuamente e regolarmente delle gran mazzate nelle gengive. Per fortuna che sono come la fenice che ho tatuata sulla schiena: brucio spesso, ma rinasco ogni volta.
L’errore, te lo dico in punto di morte: non è mia abitudine fare bilanci intermedi.

9) Piangi guardando un film ?
Sempre. Ultimamente (si vede che l’orologio biologico ticchetta bene) piango quando guardo qualcosa che riguarda nascite e gravidanze.

10) un progetto che ti piacerebbe portare avanti
Ne ho tanti! Far risorgere il blog, rendendolo il più possibile simile a me. Fare un nuovo percorso di studi per arrivare a fare un lavoro più soddisfacente.
Comprare un appartamento e costruirci un nido meraviglioso.
Invitare a cena tutti gli amici sparsi per l’italia che ho conosciuto negli ultimi anni grazie al blog, e che mi sono stati tanto vicino, e avere il piacere di vederli tutti intorno a me, e abbracciarli tutti.

PocaCola ringrazia sentitamente la brava aluccia per il tempo dedicato all’intervista.

*leggasi: segreto di Pulcinella

John Berners-Lee

Era il 13 marzo 1989 quando al Cern di Ginevra il ricercatore inglese Timothy John Berners-Lee mise a punto il progetto sul trasferimento dati attraverso gli “ipertesti”. Un sistema complesso che oggi ci appare nella forma semplificata del binomio link-clic. “Vago, ma eccitante”, lo definì Mike Sendall, capo di Berners-Lee, dando il via al progetto destinato a cambiare la società, la storia, il modo di comunicare: in una parola la nostra vita degli ultimi 20 anni. L’anno successivo, insieme a Robert Cailliau, Berners-Lee aveva fatto nascere il World Wide Web e con esso il primo sito internet al mondo, tuttora esistente: http://info.cern.ch.

via Corriere

L’ipertesto, il protocollo tcp/ip, in quegli anni erano oscure tecnologie ma hanno cambiato radicalmente le nostre vite per sempre. Nulla sarebbe stato più come prima e se oggi quando cerchiamo un’informazione possiamo averla con un paio di click è grazie a Mr. John Berners-Lee.

Guardiamo la rete come è oggi e all’uso che ne facciamo e ci rendiamo conto che senza, sarebbe tutto molto più complicato. Rinascimento informativo, tecnologico ed ideologico, la rete ha saputo portare innovazioni grandissime soprattutto a livello umano e di comunicazione ma ha reso anche possibili sinergie positive, progetti, idee, divertimento e amore tra persone che in un altro tempo non si sarebbero mai neppure conosciute o parlate.

Se non è una rivoluzione questa.

semafori più brevi ?

Dalle strisce pedonali ormai logorate ai semafori con i tempi di attraversamento sbagliati, dalle auto agli scooter parcheggiati sui marciapiedi agli autobus che effettuano le fermate in mezzo alla strada: le nostre città sono piene di trappole per chi va a piedi e non è un caso che negli ultimi 10 anni sono morti sulle nostre strade 8.163 pedoni e 180.107 sono rimasti gravemente feriti.

I pedoni sono l’anello debole del sistema trasporti. Il sindaco di Londra ha deciso di accorciare fino a 6 secondi il verde per i pedoni ai semafori, per dare più tempo alle auto. La soluzione inglese per fluidificare il traffico ai nostri occhi appare folle. In realtà per loro non è così pazza perché lì i pedoni hanno la precedenza non solo se sono già sulle strisce (come da noi) ma anche se le stanno per impegnare. Questo significa che le auto in Inghilterra si fermano davvero per far passare i pedoni e che lì effettivamente si può pensare di ridurre i tempi di attraversamento.

via repubblica

Da noi non funzionerebbe. Abbiamo gli automobilisti più indisciplinati del globo ed i pedoni più storditi dell’universo conosciuto. Il pedone : ultimo anello della catena alimentare urbana, si muove senza rispetto alcuno per la  propria vita pensando ai fatti suoi mentre ingombra l’asfalto attraversando in diagonale e cercando un numero sul telefonino.

la sola soluzione

Il pedone : versione lobotomizzata dell’automobilista, quando sale in auto non sopporta più quelli che fino a un secondo prima erano suoi simili (gli altri pedoni) e li schiaccerebbe tutti.

Quando ritorna pedone sente salire forte l’odio per i mezzi meccanici su gomma che hanno sempre troppa fretta per i suoi tempi di attraversamento da bradipo.

Pedone, pedone caro.. il tuo spazio di frenata è pari a zero centimetri, perchè non lo vuoi capire e ti fermi ? Invece di ostinarti a sfidare le leggi della dinamica applicata ai corpi con il tuo inerme corpiciattolo ? Se ti butti davanti a un auto in movimento hai ottime possibilità di venire asfaltato come un istrice (animale irriconoscibile ormai se non visto spalmato sulla strada).

Accorciamo i tempi dei semafori ma dotiamo anche i pedoni  di Jetpack obbligatorio, non vedo altre soluzioni. Il vantaggio sarebbe tra l’altro che i più impediti di loro finirebbero direttamente in orbita e ce li leveremmo per sempre dai maroni .

grandi o piccoli, l'importante è uscirne

Il concetto di Trial applicato ai 4×4 è abbastanza diverso da quello che fa riferimento alle moto, tuttavia si tratta di esperienza piuttosto divertente ed impegnativa. Un circuito allestito ad arte, fatto di ripidi dossi, crateri allagati d’acqua, rocce accatastate, viene percorso da fuoristrada attrezzati come si deve, condotti da una banda di scriteriati disposti a fracassare i loro giocattoli in nome di una domenica di puro divertimento. Il vantaggio è per il pubblico che si può godere lo spettacolo dei 4×4 impegnati nelle prove, stando comodamente appostato lungo il percorso.

Domenica 29 Marzo si terrà il 3°Trial Città di Ventimiglia (IM). Per chi si trova a passare da quelle parti questa è la location e qui tutte le informazioni sull’evento.

Naturalmente il vosro blog preferito sarà presente in qualità di entusiasta partecipante con la viva speranza di non fracassare nulla..

qui il post sull’evento dell’anno scorso

Frasi comuni circa le borse sotto gli occhi.

• ti danno l’aria vissuta
• non sono borse, sono due Samsonite
• secondo me ti stanno bene
• ma le hai sempre avute ?
• non sono così gigantesche come credi
• ma ci devi pagare l’Ici ?

Insomma.. io alle mie borse ci sono pure affezionato, non le vedo neanche più e tutto sommato sono parte integrante del mio aspetto nel bene o nel male. Però loro stanno  esagerando perchè  si stanno prendendo un po’ troppo spazio, così ho finalmente deciso : a fine mese ci do’ un bel taglio : blefaroplastica superiore e inferiore.

Ho dato un’occhiata in giro ad alcuni volti noti che l’hanno fatta con successo (su tutti Roberto Mancini e zio Clooney), ho valutato i pro e contro ed ho deciso. Tra l’altro essendo vicino a Nizza (una della patrie di questo tipo di interventi estetici) anche i costi sono decisamente più bassi che in Italia. Lui è un noto “artista” del settore che ha rifatto tette, culi nasi e occhi a mezza Costa Azzurra e (a cose fatte) gli farò ottima pubblicità . Detto questo, spero che non faccia cazzate perchè borse o non borse alla mia faccia ci tengo abbastanza.

Nessuno interpreti questa decisione come una becera volontà di ringiovanimento, non cerco e non voglio miracoli.. Semplicemente mi attira l’offerta fattami dal chirurgo di fare realizzare, con la pelle in sovrappiù che verrà rimossa, incluso nel costo dell’operazione, un simpatico set da viaggio in pelle umana (la mia).

Avete idee, suggerimenti, esperirenze, opinioni in merito ?

Mourinho Moratti da Silva

Caro Ravasio Belinoni, in Maggio mi sposerò con la giovinetta che ho deciso di impalmare e non ti nascondo la mia tensione ma anche il mio disagio nei confronti di un giorno così importante. Sono qui a chiederti alcuni consigli su come affrontare il giorno del matrimonio medesimo ma anche e soprattutto la prima notte di nozze, poichè da che siamo fidanzati io e la mia futura moglie, a livello sechisy,  non siamo mai andato oltre la soglia del petting estremo.

Grazie. Mourinho Moratti  da Silva

Gentile amico.

Il giorno del proprio matrimonio è senza dubbio carico di ciclopiche incognite e portatore di orrende nubi sull’imminente futuro, tuttavia non è il caso di drammatizzare. Visto che ormai la frittata è fatta, tanto vale godersi la festa.

1) La lista nozze : ciò che la tua compagna sceglierà (perchè lo farà lei) sarà corredo permanenete ed inutile della vostra vita coniugale. Il mio consiglio è di non curarsene assolutamente, non hai potere decisionale ed inoltre gli oggetti selezionati avranno la stessa rilevanza all’interno della tua vita dell’ultimo sondaggio di Berlusconi.

2) La scelta del ristorante : Anche se stai festeggiando il funerale del tuo libero arbitrio, il ristorante può rivelarsi strategico per la buona riuscita della mesta cerimonia. Assicurati di essere circondato da buoni amici e che il bar sia assolutamente fornito, in modo da annegare facilmente nella perdita di conoscienza da coma etilico ogni angoscia.

3) Gli invitati : Nella scelta degli invitati la tua figura avrà la medesima rilevanza del due di picche nel gioco della briscola. Unico consiglio che ti posso dare è : se c’è qualcuno che davvero tieni che sia presente al matrimonio, dovrai dichiarare ufficialmente di non sopportarlo e di non volercelo assolutamente. Solo così potrai star certo di averlo nella lista dei presenti.

4) I parenti di lei : In occasione della cerimonia avrai modo di conoscere una serie di parenti della giovinetta che non hai mai visto prima. Ormai è tardi per recriminare e non dimenticare che in questa situazione ti ci sei messo da solo. Bevi l’amaro calice e sorridi, continua a sorridere.

5) Il momento del si : Nel momento esatto in cui reciterai la formula del sacro vincolo matrimoniale la tua vita inizierà a modificarsi. Osserva il volto della giovinetta nel preciso istante in cui dirà il suo “si”: la perniciosa metamorfosi è già iniziata e noterai da quell’istante una strana luce nei di lei occhi.

Ho cercato di avere un approccio ottimista alla cosa per non caricare ulteriormente la tua emotività.

Per quanto riguarda la prima notte di nozze sechisy, qui avevo già scritto più o meno tutto, dagli un’occhiata..

Auguri eh..

In fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

Subsonica

Mi piace guidare di notte. Ancor di più mi piace guidare e cantare. A Ovada scatta la modalità “random” sull’Ipod, il volume dello stereo sale al limite della sopportazione timpanica.

Take these broken wings And learn to fly again, learn to live freeeee

And through it all she offers me protection a lot of love and affection  whether I’m right or wroooong!

Nessuno mi può sentire, le corde vocali si sono scaldate, all’altezza di Masone è il momento di un altro grande classico da cantare in tonalità originale :

I’m a rocket ship on my way to Mars On a collision course I am a satellite I’m out of control I am a sex machine ready to reload Like an atom bomb about to Oh oh oh oh oh explode

Coincidenze irripetibili della casualità, proprio arrivato allo svincolo di Genova la playlist dell’Ipod buttà lì Paolo Conte..

Macaia, scimmia di luce e di follia, foschia, pesci, Africa, sonno, nausea, fantasia.  E intanto nell’ombra dei loro armadi tengono lini e vecchie lavande lasciaci tornare ai nostri temporali Genova ha i giorni tutti uguali.

Albisola, tengo d’occhio i Tutor ma affondo di più l’acceleratore..

And this love, Fool, osophy is killing Previous illusions that I had in my mind about you Seems so true, all the lies you’re telling Tragically compelling and My love it means nothing to you So maybe I’m still a love Fool

Freddy Mercury

Arrivato ad Albenga la gola mi fa un po’ male però il pezzo che esce dalle casse è Historia de un amor. bellissima.

Ya no estás más a mi lado, corazón En el alma sólo tengo soledad  Y si ya no puedo verte Porque Dios me hizo quererte Para hacerme sufrir mássssssss

La canto a squarciagola (in falsetto), poi all’altezza di Imperia per fortuna arriva un brano quasi completamente strumentale..

Ran kan kan kan, kan kan Ay como suenan, suenan oye negron los timbales Ran kan kan kan, kan kan Tito Puente ponme a gozar sabroson con tus timbales

Sanremo ha la colonna sonora dei Subsonica e me la canto tutta, dopo aver equalizzato un po’ i bassi.

Vorrei una discoteca labirinto Bianca senza luci colorate Grande un centinaio di chilometri Dalla quale non si possa uscireeee

Bordighera, sono arrivato. Mi preparo per l’ultima canzone da interpretare con entusiasmo, devastando definitivamente le mie corde vocali ma.. che succede ?

Cosa ci fa Laura Pausini nel mio Ipod ? COSA CI FA LAURA PAUSINI NEL MIO IPOD ??

Eccone alcuni:

• Ritratto Cartoon

Dopo l’ondata di profili in stile Obama (obamizer) la deriva delle immagini editate a suon di photoshop è rimasta un classico. Ogni genere di post produzione è accettata e generalmente l’effetto “digital” mal si concilia con il personaggio ritratto.

• Occhiali con riflesso

Migliaia di utenti facebook usano lo stile “carisma e sintomatico mistero” (per citare Battiato). Nel riflesso degli occhiali, il mondo parallelo visto con gli occhi del soggetto.

• Ho un Mac, si sappia (Warhol style)

Se ti sei appena comprato un Mac facilmente userai lo stile 4 colori Andy Warhol photo. Storicamente le applicazioni dedicate al fotoritocco sono uno dei punti di forza di Mac.

• Sono un fotografo, perbacco !

Altro classico: il profilo del fotografo fiero del proprio hobby. Il soggetto si auto scatta una foto mentre scatta una foto a sè stesso.. Paradossalmente questo tipo di immagine spezza ogni più basica regola fotografica, inclusa quella che vorrebbe che in un buon  ritratto il volto del soggetto sia interamente visibile.

• Amo gli animali

L’utente Facebook amante del proprio gattino o del proprio cagnolino lo vuole far sapere al mondo, così non è raro vedere pappagalli, criceti o mastini napoletani inquadrati mentre “impallano” il loro proprietario nella Facciafoto.

• Preferisco mettere un fumetto

La tendenza perversa di associare a quella che dovrebbe essere una propria immagine identificativa, un personaggio dei fumetti, un animaletto o peggio, è dilagante. In alcuni casi il messaggio che si vuole far passare è “la mia personalità è simile a questo personaggio”, tuttavia questa scelta rimane (a mio avviso) la negazione del principio stesso che spinge ad usare Facebook.

• Sono fidanzato/a anch’io

Il ritratto di coppia tende a ufficializzare la relazione e le varianti di questo genere di fotoprofilo sono, come è facile immaginare, delle più disparate e bizzarre. Ricordarsi di cambiare la foto se la relazione finisce..

• Il giocattolo nuovo

Se ami la tua moto o la tua macchina (o la tua Jeep) la prima cosa che farai sarà utilizzare una fotoprofilo che ti immortali fieramente insieme al tuo giocattolo preferito.  Anche questo tipo di foto è estremamente diffusa su Facebook.

• Io da bambino

Usare la propria foto in fasce nel fotoprofilo è un altro modo per celarsi o forse per generare tenerezza. In questa categoria rientrano anche tutti coloro che usano nel profilo una foto che li ritrae più di dieci anni fa. A causa di questa scelta incontrando per la strada questa persona non sarebbe possibile riconoscerla.

• Foto professionale

C’è chi usa Facebook come supporto  alla propria visibilità professionale, è il caso di attori, modelle, ecc.  ed il ritratto è in questi casi, assolutamente ben fatto e con luci perfette.

qui l’articolo originale

Il post di AllFacebook è ben fatto, tuttavia non prende in giusta considerazione l’interessante universo femminile, che su Faccialibro si esprime in miriadi di interessanti varianti e sottili differenze che andrebbero approfondite. Magari questo lo si farà più avanti, nel frattempo, se vi va, rileggetevi questo che in qualche modo affronta lo stesso tema..

Le cartoline sono il segno concreto di una cultura che non è ancora del tutto morta: sono il segno del viaggio, del ricordo, del pensiero inesausto di un amico e dell’amore per la carta, i suoi odori e le sue consistenze.

Una poesia scritta su di una cartolina reca traccia della vostra grafia, conserva il calore della vostra mano, ed è stata scelta secondo il vostro gusto. Cosa, più di una cartolina, potrebbe parlare di voi?
Il nostro desiderio - e la nostra scommessa - è che voi, quella cartolina, la facciate anche vivere dei vostri versi. Se vuoi scrivere dei versi, non m’importa che tu sia un poeta, e non m’importa nemmeno il tuo nome, se non vuoi dirmelo. La poesia, grazie a dio, non ha bisogno di teste laureate né di referenze.

Perché il concetto in cui crediamo è che tutti abbiamo qualcosa da dire, e quel qualcosa è anche bello da ascoltare.

by Valentina

Insomma, tutto chiaro ? Il il 21 marzo nella Pinacoteca di Imperia ci sarà (oltre ad altre prestigiose iniziative culturali) una “esposizione” di poesie, proprio come se si trattasse di quadri d’autore. Tra queste poesie ci potrà essere anche la vostra, a patto che la inviate per tempo all’Associazione Imperia Immagine.

Ci si vede là

qui tutte le informazioni sull’evento

Io non lo forzo nel raccontarmi però è chiaro che schiatto dalla curiosità. Poichè stasera aveva voglia di raccontare, ce ne siamo stati lì distesi a scherzare guardando il soffitto mentre lui mi parlava concitato delle sue prime curiosità circa alcuni comportamenti femminili. L’ho rassicurato su alcune cose, spronato su altre ed ho la sensazione che tutto stia andando come dovrebbe andare, ovvero: non ha la minima idea di come gestire la cosa ma ne è assolutamente assorbito.

In un dato momento si è lanciato in una esternazione sincera nei confronti della sua ” amata” che mi ha quasi commosso per chiarezza, trasporto e sano entusiasmo. E’ chiaro che giocasse un po’ su questa cosa perchè ero lì ad ascoltarlo, ma il fatto di aprirsi con me su una così acerba passione in modo tanto delicato e (oserei dire) consapevole, mi ha colpito.

Poi mi ha confessato che un suo compagno di classe ha “baciato una compagna in bocca”. A me è sembrato un po’ strano e lui mi ha risposto, come se parlasse  a un dinosauro : “…ma si papà, siamo bambini. Noi le ragazze le baciamo tutte !”

Non rimase certo con le mani in tasca e in un secondo (o poco meno) eseguì la sua proverbiale trottola di attivazione superpotere e (wannng!!)  fu subito pronta all’azione!.

Partì verso il cielo come uno scud, in direzione del bisbiglìo. Durante il volo riuscì anche, grazie ai super poteri, a darne notizia su Friendfeed alle amiche.

Arrivata in prossimità del segnale aumentò la potenza di ricezione delle sue due superparabole e mise a fuoco il punto esatto da cui arrivava il segnale, si avvicinò e si nascose nelle vicinanze della voce sommessa.

Infatti l’uomo invisibile stava parlando con l’incredibile Hulk  in modo sospetto ma Wonder Woman riuscì a sentire tutta la conversazione. “Sai incredibile Hulk” disse l’uomo invisibile, “pare che l’Uomo ragno abbia riferito a Zagor che Capitan America abbia sentito dire in giro che Batman pensi che Wonder Woman sia davvero irascibile”.

La nostra eroina nell’udire quelle infamanti parole si incazzò davvero parecchio e, come primo provvedimento eliminò dai follow di friendfeed l’uomo invisibile, Zagor, Capitan America e quella merdaccia di incredibile Hulk, poi in un secondo (o poco meno) eseguì la sua proverbiale trottola di attivazione superpotere e (wannng!!)  fu di nuovo pronta bla bla bla…

Si fiondò a casa di Batman che era per i cazzi suoi a riparare la batmobile e glie le cantò come si deve. “razza di bacherozzo con la tutina ! come ti permetti di dire di me che sono irascibile ?. Scegli meglio i tuoi confidenti e ringrazia il cielo che io sia superiore e non ti polverizzi con un raggio polverizzante o che non ti paralizzi con il mio raggio paralizzante o che non ti sodomizzi con il mio raggio sodomizzante!”. Sdegnosa (ed anche un po’ stronza) Wonder girò i tacchi e decollò lasciando una scia di fumo e Chanel.

Il povero Batman si grattò la testa mentre  nell’altra mano teneva ancora la chiave inglese per la batmobile, senza capire  il motivo di quel clamore. Poi guardando Wonder (e le sue parabole) allontanarsi in una scia di fumo, bisbigliò : “invincibile..  avevo detto invincibile..”

Qualcuno si chiederà qual’è la morale di questa strampalata storia di supereroi e portineria, eccola : sarai pure Wonder Woman, ma non hai capito un cazzo.

Aldo Rossi

Alcuni leggono un post su un blog e lo usano come spunto per qualcosa d’altro, per far nascere un’idea e magari scrivere qualcosa di nuovo.

Altri prendono lo stesso post e lo pubblicano sul proprio blog spacciandolo per proprio.

Nella terra di mezzo tra questi due estremi c’è lui, il simpatico Aldo Rossi, che reinterpreta in modo creativo un mio post  : “La fidanzata 2.0” e lo stravolge già a partire dal titolo che diventa un perentorio : “La fidanzata due punto zero“.

Insomma, un po’ quello che hanno fatto con la canzone di Arisa che usa gli accordi di Don’t worry be happy, di Bobby Mc Ferrin.

io la prendo come una citazione eh :)

Sbagliavo.

Intanto perchè è bello, poi perchè è composto da otto racconti distinti e in questo modo è possibile splittare la lettura in tempi separati. Nonostante questo tipo di approccio le atmosfere del libro di Soriga restano intatte ed è facile calarsi ogni volta all’interno delle intense vicende umane, nei profumi e nelle intenzioni racchiuse in queste pagine.

Trasuda passione ed ha tinte sincere, mi piace.

Non vi siete persi gran che in ogni caso.

Riprendiamo le normali trasmissioni.

Sporco, impolverato, drammaticamente fuori dal tempo, eppure così armonioso e carico di ricordi. Per caricare i programmi si usava il micidiale registratore a nastro. Ricordo che il mio cigolava , cigolava forte, tant’è che mia madre spesso in piena notte veniva a chiedermi cosa fosse tutto quel baccano. La ram di 64 k non basterebbe a contenere metà dell’immagine che c’è in testa a questa pagina, ma allora ci sviluppavano programmi e giochi.

Prima del web, prima dei feed, prima di Facebook, lui era già là e riaverlo tra le mani oggi mi causa una irrefrenabile tenerezza.

La seconda fase sta terminando

A partire dal 3 marzo cominceranno le operazioni di analisi ed assegnazione dei voti da parte della giuria del concorso Miglior Blog Tecnico. Ad una prima valutazione ci siamo già resi conto che l’impresa sarà di proporzioni titaniche, dato il notevole numero di concorrenti e, di conseguenza, l’elevatissimo quantitativo di articoli da esaminare e valutare.

Il lavoro non ci spaventa ma, al tempo stesso, preghiamo tutti i partecipanti di non allarmarsi se le tempistiche non saranno le più brevi per l’assegnazione dei punteggi e, di conseguenza, la compilazione della graduatoria.

via Cristiano Fino

“Io ti ho dato la tua donna“. Era rimasta una battuta sussurrata da Silvio Berlusconi a Nicolas Sarkozy in conferenza stampa, durante il vertice italo-francese che si è svolto martedì a Villa Madama. Nessuno, o quasi, era riuscito a carpirla. Il Cavaliere aveva interrotto per qualche secondo il presidente francese mentre stava illustrando i risultati del summit. -repubblica

Gli esperti di comunicazione e di semantica dello staff di Berlusconi sono stati immediatamente mobilitati per rimediare al gaffone inventandosi alcune alternative credibili alla frase “Io ti ho dato la tua donna”. Il risultato è che nella smentita ufficiale la frase attribuita al Premier è : “ho studiato alla Sorbona“.

Siamo in grado di fornire la lista dettagliata delle altre alternative studiate dagli esperti del pool e successivamente scartate.

1. Ho appena visto la Madonna
2. Ho mangiato la “sbrisolona”
3. Ho incontrato un porcona
4. Forte l’album di Madonna !
5. Ho trombato la tua nonna